Jak správně shánět práci

Protože v současné době několik mých známých shání práci, rozhodl jsem se, že jim a zároveň i vám ostatním poskytnu nějaký návod, ať si ušetříte nepříjemnosti.

Než se rozhodnete si nějakou práci shánět, zkuste nejprve popřemýšlet, zda je opravdu nutné pracovat. Mnoho lidí si totiž plete dojmy s pojmy a ve skutečnosti jim vůbec nejde o práci, ale o to, co jim práce přínese – totiž o výplatu.

Pokud patříte k tomuto typu, určitě zjistíte, že práce je v tomto řetězci vlastně zbytečná, a tak je lepší jí vynechat a soustředit se jen na ty peníze, které očekáváte. No, a ty se dají sehnat daleko jednodušším způsobem – můžete se naučit krást, vyrábět a prodávat drogy a kdo má vlastní byt může poskytovat sexuální služby. Samozřejmě, pokud na to nemáte žaludek, nebo i to se vám zdá hodně práce, stačí se vhodně vdát či oženit, partnera nejprve pojistit, otrávit a pak si najít někoho, koho máte opravdu rádi, a věnovat se lásce a užívat si majetku (možná tomu nebudete věřit, ale s obrovskou hromadou peněz se opravdu žije daleko líp, než s obrovskou hromadu dluhů).

Ta druhá skupina, totiž ti, kteří se doma nudí, a rádi by pracovali, to mají trošku složitější. Jednak (ač se to nezdá) práce je málo, když je, tak je to zase buď moc práce, nebo to člověka nebaví. Najít si pěknou, příjemnou a kurevsky dobře placenou práci je skoro stejně stejně složité, jako najít si za manželku pěknou, příjemnou a … no prostě někoho, kdo vám takříkajíc sedne v každé situaci.

<>Hledání práce

Nejprve je potřeba udělat průzkum trhu a pročíst nějaké nabídky. 90% nabídek jsou shit (čti šit), takže pokud si chcete ušetřit čas, čtěte jen každou desátou. Neberte domácí práce, je to podvod a pokud vás nebaví prostituce, tak ani práci hostesky. Chlapi budou zase přehlížet „hledáme obchodní zástupce“, „sháníme 10 schopných lidí“ atd., jestliže nechtějí najezdit 1000 kilometrů výtahem po panelácích bez nehod. Vyhněte se inzerátům, kde je uvedeno jen telefonní číslo, tedy pokud není vaším snem prodávat Herbalife, Amway nebo produkty podobného stylu prodeje. Též se neobtěžujte brát v úvahu inzeráty, kde je jméno firmy podobně nápadité jako „A.D. Praha“, apod., jedná se o rychle založené firmy s účelem prodávat ležáky, které si (zcela nečekaně v rámci práce) nakoupíte za svoje a zbytek života se jich budete zbavovat. Vyhněte se každému inzerátu, kde není zcela jasně a přesně napsáno, co je to za práci. Rovněž vůbec neuvažujte nad poptávkou, kde nejsou napsány kladené požadavky, nebo jsou tak všeobecné, že do nich zapadne úplně každý. Tedy, pokud není vaším snem práce, kde po vás budou před přijetím chtít peněžní vklad...

Pozn: postupujte takto – dle výše uvedených pravidel nevyhovující inzeráty škrtejte černým zvýrazňovačem. Ten jediný, co zbyde, je na 10% pro vás a tomu se budeme dále věnovat.

<>Životopis

Jakmile se vám podaří vhodný inzerát najít, většinou vás čeká napsání životopisu. Pokud něco umíte, je to jednoduché, prostě to tam napište. Pokud nic neumíte, vymyslete si, co by asi tak měla umět osoba, která se o dotyčné místo uchází. Vůbec se nebojte lhát – oni o vás nic nevědí, a když vás zaměstnají, máte tři měsíce na to, se to naučit. Vyjděte z předpokladu, že výběrové řízení a nábor nového pracovníka je drahé a frustrující, takže vám raději odpustí, že jste trošku mimo, než aby vás hned vyhodili a celé řízení podstupovali znovu. Pokud neumíte vůbec nic a máte jistotu, že se ani nic nikdy nenaučíte, zkuste nějaký „marketing“, „poradenství“ nebo podobný obor, kde se stejně neočekávají žádné výsledky.

Životopis slouží ke dvěma věcem, ta první (popis vašich zkušeností budoucímu zaměstnavateli) je všeobecně známá, ta druhá nikoliv. Což je škoda, protože ta druhá je totiž daleko důležitější. Takže si to rozeberem:

Pokud hledáte praci, kde se můžete ulejvat, nečekáte žádný postup, nejste kreativní, nuda a tabulky vám nepřipadají nepříjemné a trpíte hrůzou při pomyšlení, že budete muset projevit nějakou invenci, napište životopis přesně podle toho, jak vás to učili ve škole. Zvolte co nejbyrokratičtější formu, používejte prázdné fráze a cizí anglická slova. V podstatě o sobě neříkejte vůbec nic, jen nechte efektně a předpisově mluvit smysluprázdný text.

Proč?
Protože pokud váš životopis projde, je to přesně pro vás, neboť propadl jako vhodný skrze síto lidí, kteří jsou líní přemýšlet, bojí se nezávislého myšlení, děsí se toho, že nový pracovník by mohl být schopnější než oni a navíc by jim mohl(a) přidělat nějakou práci navíc svými nápady. Spolehněte se na to, že po vás budou chtít jen jedinou věc: nepřekážet. A pokud je to velká firma, můžete spokojeně nepřekážet několik let a to s celkem dobrou výplatou.

Úplně opačně pište životopis pokud chcete za své výkony ohodnocení a v práci chcete prosperovat, ne jen přežívat. Nebuďte formální, použijte humor. Formální životopisy píší všichni ti ostatní, co se přihlásili na stejnou práci. Unavený člověk, který se bude probírat stohem nicneříkajících blábolů naprosto ožije, až si přečte ten váš. Vytrhnete mu trn z paty.

Pokud váš životopis neuspěje, nebuďte zklamaní, nejspíš se jednalo ob odstavec výše uvedené naprosto nudné místo a váš životopis dotyčné vyděsil. Sice jste nesehnal(a) práci, ale je to pořád lepší, než se zazdít na několik let mezi živé mrtvoly.

Pokud víte, že životopisy zpracovává někdo na personálním, pošlete ho mejlem a do kopie dejte zcela drze adresu ředitele, nebo vedoucího úseku. Může se totiž stát, že firma je sice uvnitř zdravá, ale personální je kráva, která se bojí schopných lidí. A když uvidí, že kopii dostal i její nadřízený, nedovolí si váš životopis ztopit, naopak, může vás doporučit, aby se vyhnula vysvětlování, proč protěžuje naprosto impotentní práci oproti té vaší.

Chcete-li si ještě trošku pomoct, zkuste si o svém nadřízeném sehnat nějaké soukromé informace. Pokud zjistíte, že je fanda v pěstování skalniček, vůbec se neostýchejte „tento váš nový koníček“ do životopisu mimochodem vpálit (nebojte se toho, že tomu vůbec nerozumíte, on se vás stejně nebude na nic ptát, ale bude vás poučovat). Jestliže se dovíte, že šéf často navštivuje místní sado-masochistický salón, pošlete životopis poštou, a do obálky vložte pouta. Za dva dny pak zatelefonujte řediteli do firmy, že vám tam zapadly nedopatřením při hrátkách s milencem a jestli si je nemůžete přijít vyzvednout.

Proč?
Nadřízený vám odpustí nedostatky ve vzdělání a zkušenostech, pokud s ním budete sdílet společný koníček a to i v konkurenci daleko lepších uchazečů, kteří však - nepěstují skalničky. V extrémním případě vám odpustí i to, že se na danou práci vůbec nehodíte. A nikdo se neodváží protestovat.

<>Pohovor

Zdařila-li se vám finta s pouty, máte již pohovor za sebou, neboť proběhl při tom, co jste si je přišla do firmy vyzvednout. Ti ostatní ho musí vydržet. Pohovor slouží k tomu, aby si vás zaměstnavatel ošahal. Proto je nutné se na pohovor přípravit. Děvčata na něj nepřijdou v kalhotech, ale vezmou si sukni, též je vhodné nedopatřením zapomenout kalhotky a hlasitě na ten trapas upozornit. Získáte tím výhodu v tom, že vyslýchající se bude soustředit na to, jak se vám podívat pod sukni a nebude samým vzrušením vůbec vnímat, co odpovídáte. Pokud si myslíte, že je to nechutné, rád bych vás upozornil na to, že si chlap při pohovoru tak či tak představuje, jaká jste v posteli, a ne jaká jste za stolem. Pro muže je to podobné, pokud jdou na pohovor se ženskou, salátovka v kapse určitě nic nezkazí. Pokud jde na pohovor chlap s chlapem, je naopak velká okurka přitěžující okolnost a je vhodné místo toho pro odvrácení pozornosti zavést hovor na téma fotbal, politika, poprsí či otvírací hodiny místního night klubu.

Pozn: nezapomeňte se při pohovoru též občas zmínit o práci.

<>Závěr

Pokud jste postupovali přesně dle mého návodu, nezbývá mi, než vám pogratulovat k úspěšně nabyté práci, protože to prostě nemohlo dopadnout jinak. Jako projev díku mi můžete (dobrovolně) posílat měsíčně nějakou část vašeho nynějšího obřího platu. Číslo účtu sdělím na požádání.

Zpět
20.05.2005 22:05 Sekce: Pro ženy, autor: Ohlasů[1] / Komentovat
Reklama
Export