Na co se ptát/neptat mužů

„Napiš o tom, na co se bojíme zeptat chlapů!“, direktivně nadnesla nad čtvrtým vínem (ale za to teprve nad prvním míchaným drinkem!) má kamarádka. Naťukala jsem si téma do telefonu, protože jsem neseděla ve vinárně poprvé a konejšila se, že mě zítra za denního světla napadne určitě více než „Chceš, abych Ti strčila prst do zadku?“.

Nemýlila jsem se, druhý den jsem do seznamu připsala ještě „Lituješ dne, kdy jsi mne poznal?“. Vzápětí jsem si vybavila nedávnou situaci, kdy se můj kamarád rozčiloval právě nad všetečnými otázkami žen s argumentací, že stejně uslyšíme pouze to, co slyšet chceme. Je to, uznávám, kvalitní myšlenka, ale třeba co se týče mého výše zmiňovaného problému se zadkem, je můj přístup k němu (přesněji do něho) natolik ambivalentní, že vlastně netuším, co bych chtěla slyšet za odpověď.

A teď aby se v tom žena vyznala. Proto převracím a vracím se s tématem na co je zbytečné, se mužů ptát.

<>Chutnalo Ti, miláčku?

OZO = Opravdu Zbytečná Otázka, dámy. Jsou dvě cesty. Buď si červánek vašeho života vyžádá dvojitý nášup nebo se omluví, že má podezření, že dnešní zelí v kantýně, bylo už lehce po spotřební lhůtě. Neklesejte na mysli, jiná sice třeba umí lépe vařit, ale nemá tak dokonale vydepilované podpaží.

<>Líbí se Ti můj nový účes / svetřík?

A teď si představte, kdyby odpověděl „ne“! Stejně tak si onu chvilku neumí představit určitě ani on a jen pouhou vidinou se už roztřepal i váš sváteční servis. Existují prostě na světě věci, které se mu musí líbit, on je s fakty smířený a nebojuje. Doplňující záludné otázky na téma „Nebyl by lepší broskvový?“ si, prosím, odpusťte. Nezapomeňte, že broskvová je v mužském světě jedině vodka.

<>Jsem tlustá?

Což je věta, kterou my ženy používáme obvykle bez otazníku jako konstatování a čekáme na vyvracející reakci. Někdy se stává, že muž nestačí dostatečně rychle polknout rozžvýkané sousto či vyfouknout cigaretový kouř a dostává se tak do ohrožení života. Pokud žijete s hulvátem a před spaním si vyslechnete nelichotivou poznámku o velikosti vašeho zadku, kontrujte tím, že aspoň něco ve vaší společné loži má správnou velikost.

<>Líbí se Ti v práci nějaké kolegyně? resp. Tahle kolegyně se Ti líbí, že?

Pokud se vašemu muži rodiče dostatečně věnovali, ví, že jediná žena, kterou může veřejně označit za přitažlivou je Meryl Streep. Není od vás pěkné zahánět jej takovým způsobem do kouta. Až omezíte ty dlouhé pohledy do očí se svým kolegou, začněte kamenovat.

<>Jsem nejlepší milenka, kterou jsi měl?

Nejdotěrnější každopádně. Pokud byste byla vyložené poleno, předpokládáme, že s vámi nebude (pokud není masochista). Pokud je „slunce vašich dní“ družnější povahy, nechala bych Anežku Novákovou z let dospívání spát.

<>Kolik jsi měl piv?

Proč se ptáte, když to víte? Jasně, že měl „dvě, maximálně tři“. Každé popíjel hodinu a půl a zřejmě mu jako vždy nesedly, proto se cítí tak malátně. (A vůbec, na ty panáky jste se přeci neptala.)

<>Byl jsi mi někdy nevěrný?

Pokud muže tato otázka nerozesměje, tak jej rozbrečí. Když vás tehdy žádal o ruku, tak jste mu tak velká slepice nepřipadala. Samozřejmě, že je vám věrný. Vždycky byl (dokonce i tehdy, když vás ještě neznal, ale už tušil, že existujete!) a vždycky bude (i kdyby mu Julia Roberts rozepínala poklopec, ubránil by se!)

<>Máš rád mou maminku?

Má rád obzvlášť to, jak mu při každé možné příležitosti naznačuje, co všechno udělá s jeho údy, pokud vám ublíží. A každé vaše setkání zálibně pozoruje, jak jste si podobnější. I fyzicky.

<>Řídím dobře?

Pokud je s vámi krátce, či jste se dlouho neviděli, oceňuje velmi vaši práci s řadící pákou. Muž mají jiný způsob řízení vozidla. Nepoužívají zpětné zrcátko na neustálou kontrolu vzhledu, sledují jím události v provozu za sebou.

<> Miluješ mě?

Co na to říct…

Jako bonus mimo téma bych si dovolila uvést otázku „Jaké se Ti líbí holčičí a klučičí jméno?“ Myslím, že (zvláště v počátcích vztahu) je to zahrávání si se zdravím partnera.

Zpět
13.03.2007 12:03 Sekce: Pro ženy, autor: Ohlasů[43] / Komentovat
Reklama
Export