Putin sváděl Condoleezzu Riceovou!

I v tomhle hnusném počasí jsem nelenil, zajel kvůli vám minulý týden do Bratislavy a převlečen za ortodoxního rabína pronikl mezi hrstku pozvaných na neobvyklý raut mezi prezidenty dvou nej[censored] velmocí...

A protože Aktovka-X nikdy nebude cenzurovaná, přináším vám nezkreslené citace a popisy nejzajímavějších okamžiků večera:

20:00 Do sálu vchází prezident nejúžasnější světové velmoci, Mr. Bush v doprovodu své manželky a ministryně zahraničí Condoleezzy Riceové. Bush je oděn v slušivém saku ušitém na míru z americké vlajky a na nohou má kovbojské boty z pravé krokodýlí kůže, kterou, jak sám podotkl, ještě minulý týden nosila poslední plodná a zdravá samička Krokodýla kjótského. Putin pokládá vodku, vstává, a vychází jim naproti.

20:45 Putin konečně dovrávoral skrz celý sál podpírán svou ochrankou, poklepal Bushovi na rameno, krkl si a pak se otočil na ministryni zahraničí. „Máte nádherné křestní jméno, děvuška Riceová“ říká Putin. „Myslíte, že bych mohl večer přijít na...“ [Putin dělá na Riceovou oplzlé jazykové gesto, které okoukal z jednoho béčkového pornofilmu]. Riceová se začervenala, což ovšem nebylo vůbec vidět a flirtovně odpovídá: „Ale klidně, ilikethis. Jenom se před tím skočím osprchovat, mám jí z letadla úplně zapařenou!“. „Óóó, éto není nutné“ říká Putin, „piju vodku od šesti let, takže stejně už nemám žádný čich.“

20:50 Chemik z ruské ochranky šeptá Putinovi: „Pane prezidente, měl bych vám už píchnout „střízlíka“ ať se dáte trošku dokupy!“.
„Teď? Nět eto škoda? Víš što vsjo já od rána vychlastal? Z étoho se mohlo nažrat patnáct mužiků!“
„Ano, pane. Ale Bush si prý kvůli vám taky nechal šlehnout trojnásobnou dávku předstírače inteligence. Je to důležitá schůzka. Prosím...“

20:55 Putin se zvedl z podlahy, oprášil si kalhoty a pokynul Bushovi.

20:60 Bush došel ke stolu, významně zvedl ruku a pravil „Dnešní tabuli jsem objednal já, jménem amerického lidu. Ať vám chutná!. Bůh žehnej Americe!“. Riceovou trošku natáhlo. Putin přejel pohledem desku stolu zleva doprava a vidí : vepřové výpečky, vepřové jitrnice, vepřové jelítka, pečené vepřové koleno, pečenou vepřovou hlavu, vepřovou hlavu G.W.Bushe, vepřový prýt, opékaný vepřový bůček, vepřové kotlety a vepřové karbanátky.

21:07 Riceová se naklonila k Putinovi a šeptá: „George je trochu paranoidní. Má strach z infiltrace svého kabinetu islámskými fundamentalisty, takže pořád musíme jíst vepřový. Kdo to prý nesní, je muslim a zastřelí ho za vlastizradu a podporu terorismu. Žeru to už tři roky. Je to naše daň za svobodu. Už mě z toho zase natahuje.“

21:08 Putin chápavě pokývá hlavou a když na něho G.W koukne, rychle do sebe hodí kotletu.

21:08 – 22:30 Probíhá večeře, všichni si náramně pochutnávají a členové americké vládní junty co chvíli nahlas provolávají oslavné ódy na výbornou chuť vepřového, ubezpečujíc tím svého prezidenta o své loajalitě a nefalšovaném křesťanství.

22:30 Přišel čas politického jednání (zkráceno):

GWB: „Takže, milý Putine, přijel jsem za tebou proto, abys mi pomohl příští týden zaútočit na Irák.“
Putin: „Na Irák? Snad na Irán, ne?“
Líza: „Ano George, teď už útočíme na Irán.“
GWB: „Skutečně? Myslel jsem, že v Iránu máme přátele, toho šáha!“
Líza: „No, oni ho lidé vyhnali, ale už je to dlouho.“
GWB: „Cože? Oni vyhnali šáha? Vždyť chtěl zavádět americkou demokracii!“
Někdo: (si brblá): „no možná to byl ten důvod...“
Líza: „Ano, několik lidí nesouhlasilo s naší svobodnou demokracií a šáha vyhnali.“
GWB: „Několik?“
Líza: „No, celkem se to nelíbilo 64 877 960 Iráncům“.
GWB: „A proč proti tomu nic neudělal zbytek? Těch co nás měli rádi?“
Líza: „Myslíte šáha, jeho manželku a 17 příbuzných? Nevím. Jsou to slaboši. Bejt to naši, tak...“
GWB: „No dobře. To je historie. Takže, my, náš národ se cítíme ohroženi tím, že Iránci na svém území přechovávají zbraně hromadného ničení a musíme zasáhnout.“
Putin: „Ale to jste tvrdili i o Iráku a žádné zbraně jste tam nakonec nenašli.“
GWB: „No protože je mezitím schovali v Iránu. Proto tam musíme zaútočit. Bůh žehnej Americe.“
Putin: „A když je nenajdete ani v Iránu?“
GWB: „Tak jsou v Saudské Arábii.“
Putin: „A dál?“
GWB: „Nevím, musel bych si vzít mapu. Kdo si má všechny ty pranárody pamatovat že. Sám Bůh mi svým hlasem*) napovídá, co mám dělat.“
Putin: „Vy slyšíte nějaké hlasy?“
GWB: „Cože hlasy?“
Putin: „Říkal jste, že vám Bůh svým hlasem napovídá!“
GWB: „Já jsem nic takového neřekl!“ [viz *) zde je důkaz, že to GWB skutečně řekl, všimněte si, jak nyní lže]
Líza: „No tak, kluci, nehádejte se, kdo co říkal a neříkal. Musíme co nejdřív zaútočit, Amerika potřebuje alespoň jednu válku vyhrát.“
GWB: „Iránci na nás chtějí vystřelit jejich jaderný reaktor!“
Putin: „To je nesmysl, ten reaktor je hrozně velký a těžký.“
GWB: „Možná ano, ale to neznamená, že co nelze dnes, nepůjde zítra. Musíme je zastavit, jsou to fanatici, kteří si nedají nic vysvětlit. Korea staví reaktor, Irán staví reaktor, všichni staví reaktory. Určitě je to nějaké spiknutí.“
Putin: „No, oni je staví kvůli elektřině. Potřebují vybudovat infrastrukturu. Ti lidé jsou chudí, elektřina je základem pro vývoj regionu.“
GWB: (dupe nožičkama) „Ne a ne a ne. Jsou to fanatici, kteří nikoho neposlouchají a nenechají si nic vysvětlit“.
Putin: (tluče pěstičkama) „Jo a jo a jo. My tam ten reaktor prostě dodáme a basta!“
GWB: (dupe nožičkama víc) „Ne a ne a ne! Slíbil jsem kámošům z ABB, že ten reaktor rozstřelíme a oni tam dodají jiný, už jsme z Donaldem utratili provizi! Nenechám se kvůli nějakým náboženským fanatikům sejmout z úřadu!“
Putin: (tluče pěstičkama víc) „Jo a jo a jo! Ten reaktor prostě dodáme my!“
GWB: (vstává) „Ne a ne a ne!“
Putin: (vstává) „Jo a jo a jo!“
GWB: (ukazuje fakáče) „Ne!“
Putin: (hrozí pěstí) „Joo!“
GWB: (otáčí se a sundává si kalhoty a špulí na Putina ošklivý a chlupatý imperialistický zadek) „Ne! A polib mi!“
Putin: (také si sundává kalhoty, ukazuje na Bushe své ohanbí) „Jo! A vykuř mi!“

Zbylé osazenstvo už se dávno baví o něčem jiném, Líza hraje s ostatními lízaný mariáš.

O dvě hodiny později:

GWB: „Odvolej, že je moje máma coura!“
Putin: „Neodvolám! Chodila kouřit nosorožce do zoo!!“
GWB: (nasazuje Putinovi dvojitýho nelsona) „Odvolej, nebo rozstřílíme Moskvu na maděru, i kdyby při tom měli chcípnout všichni naši černoši! Klidně takovou oběť podstoupím!“
Putin: (vyvlíká se z kravaty a podráží Bushovi nohy) „Jestli to uděláš, tak všem řeknu, že nemáš obřízku!“

Putinovi mužici leží okolo stolu, většina z nich je úplně našrot, z pusy jim trčí opuchlé jazyky. Líza sedí na rohu stolu, je rudá, odfukuje a třesou se jí ruce. Jeden člen amerického kabinetu se snažil nepozorovaně vyzvracet do záclony vepřovou jitrnici. Jeho nejlepší kamarád to uviděl a hned na to upozornil hlídku. Provinilec byl odvlečen na chodbu a pak se ozval výstřel.

O hodinu později:

GWB: (leží na zemi) „Uhrrggrh! Huuu!“
Putin: (také leží na zemi) „Vidím, že už ti nezabírá předstírač inteligence!“
GWB: (močí) „Uhuurhr! Huaaááhu! Uh!“
Putin: (zvedá ruce a gestikuluje) „Hoši, dneska končíme! Ukliďte to svinstvo a dejte mi někdo vodkuuuu!!!“

7:00 ráno, tiskové prohlášení:

Po dlouhotrvajícím, náročném a neúnavném jednání se oba statníci dohodli na široké vzájemné spolupráci a nutnosti boje proti světovému terorismu. Též se bavili o rodině a o tom, že pro jejich zachování v případě nutnosti obětují i životy. Všechny rozhovory probíhaly v přátelském, rodinném duchu, ministyně zahraničí se dokonce mlhavě vyjádřila, že něco takového ještě nezažila a ráda se zůčastní i dalších jednání, protože prý ruští státníci nejsou žádní vylízaní mozci, jak tvrdí „zlé jazyky“, ale naopak, v některých směrech předčí i leckterého japonského bateriového robota.

Zpět
09.03.2005 16:03 Sekce: Ze světa, autor: Ohlasů[4] / Komentovat
Reklama
Export